Я верю в предчувствия, и тем более когда происходит такое: Забываю на работе ключи от дома, а один комплект нужен для соседки, которая присмотрит за котом на время отъезда. Потом, все-таки решаем проблему с ключуами, путем захлопывания двери хитрым способом.
Жена звонит в справочную вокзала (машина в ремонте) дабы узнать время отпраавления утренней электрички. Собираемся, приезжаем на вокзал и обнаруживаем, что такого поезда нет, а следующий отправится через три часа. Далее, едем обратно домой, и я решаю заехать по пути на работу, забрать ключи от дома. Пиехав на работу, оплатив пропуск, обнаруживаю что ключи от работы я оставил дома.
Еду обратно, где на полдороги оставил жену с вещами. Созаваниваемся с ее родней, которая будет проезжать мимо нас и подхватит наши тяжелые вещи (пять литров водки, шампанское и "Чинзано" оставшееся со свадьбы) а затем доставит их в конечный пункт нашего путешествия. МЫ же осуществив этот маневр, в ожидании идем и жрем в Макдоналдсе.
Потом благополучно добрашись до электропоезда благополучно добираемся таки до места назначения. Все идет хорошо, но вечером звонит соседка/подруга моей, и сообщает, что у нашего кота опять приступ МКБ.
Бляяять!
Вот и надо было ехать, а?
Решили на следующий день ехать на автобусе, а кота оставить в станционаре на сутки.
Поехали на дачу, собрали яблоки, тесть дал прокатиться на своей "Ниве". На даче поглядели на местную знаменитость - кабана Борю.
Кабанчика нашли детенышем в лесу, и охотник выкормил его, но в ближайшем будущем Борю ждет незавидная участь - заклание, поскольку его прокорм слишком тяжел для бюджета его теперь хозяина.

Возвращались обратно мы на автобусе - древнющей "Скании", разваливающейся, с грязными потеками соляры на бортах. Но самое ужасное в ней - это был запах: дизельные выхлопные газы мы нюхали все два с лишним часа пути.
Такая вот поездочка выдалась.

Вот люди говорят: Напиши пост, да напиши пост. А я возьму да напишу пост.
Пирог снямкал, да водку схрумкал, да абсент выпил. А чего мне? Мне - заебись! И станцую и спою, коль надобно будет. А так - ни-ни!

Вот так вот встал и поехал на медкомиссию на получение лицензии на оружие самообороны. И всего-то оказалось делов: приехать в коммерческий медицинский центр, который на поверку оказался муниципальным, заплатить 950р. ("Подорожало недавно" извиняющимся тооном сказала администратор) заполнить пару бланков и все. В порядке живой очереди, попадаешь в кабинет, где сидит дядечка в белом халате, на столе перед ним - россыпь печатей.
"Ничего не беспокоит, все хорошо?" - скороговоркой бормочет он, одновременно проставляя все необходимые печати и факсимиле с подписями врачей. "Нет, ничего не беспокоит, все супер!" - и вот у меня медицинская справка формы 046 о том, что противопоказаний на владение оружием самообороны нет! Даже справок о том, сосотою ли я на учете у психиатра или нарколога не спросили. А я так долго за ними мотался.
Конвейер...
На следующий день. сфотографировался, копирнул паспорт и схватив в охапку Димаса помчал к нашему общему знакомому участковому. Он нам без проблем (Дай Б-г ему здоровья!) написал акт о том, что место для хранения оружия у меня есть, вручил его нам и еще отзвонился попросил за меня парнишке из разрешительной.
После обеда мы пришли куда следует, но парнишки этого на месте не оказалось, зато сидели две ебанутые тетки. Одна как дурочка все время улыбалась и хихикала (кстати сказать, это была дочка начальника того отдела, где я когда-то работал оперативным дежурным), а вторая распустившись от осознания собственной значимости, просмотрела мои доки и сказаа, что я должен сдать зачет (ст.21 Закона об оружии, ст.222 УК РФ и т.д...)
Мы объяснили, что дескать я вот бывший сотрудник, вот мой товарищ и поныне опером работает, но грымза была непреклонна.
Вот сдай ей зачет и все тут!
Ну ничего, в итоге мы решили вопрос
Кто подумал про млиицию плохо - совершенно напрасно! Никакой коррупции!
В общем, надеюсь на следующей неделе я реализую еще одно свое право. А их у нас так немного...
На очереди - удостоверение внештатного сотрудника: не ах!, ну да хоть что-то. Вот на той неделе меня например, обшмонали проезжающие мимо менты.
Только вышел из фитнессклуба, сижу, грею машину, а они подкатывают на газели и просят предъявить документы.
Машину-то как следует не смотрели, так - поверхностно.
Если кому на заметку: смотрели в салоне под ковриками, за и под сидениями, в бардачок глянули мельком. Багажник, капот и пепельницу даже не открывали.
Кстати, это первый лет за семь раз, когда у меня проверяли документы (не считая конечно гаишников).
ДА, и наверное надо бы выложить немного свадебных фотокарточек. Профессиональные пока не готовы, это так сказать draft.

Фух... Все закончилось, и было не так страшно, хотя мне и не удалось избежать участи женихов: похищения невесты и ее туфли, а также остальных варварских обычаев.
Но обо все мпо порядку. Спал я накануне хорошо. С утра отвез невесту к сестре, где должно было происходить облачение в платье, забрал лепестки роз для осыпания молодых в одном цветочном магазине (охереть: то что предназначено на выброс - стоит 500р!), букет невесты - в другом (дороже на 500р.! чем было заявлено ранее).
Вообще все эти свадебные сервисы как то: машины, цветы, рестораны, тамады, наряды и проч. нацелены исключительно на вытягивание денег. Взять хотя бы букет невесты. Это-ж смотреть смешно: десяток розочек, пяток фрезий, пластмассовый каркас и цветная лента. Ну не может это стоить 3000р! И это еще не самый дорогой вариант. Все что продается с прилагательным "свадебный", автоматически становится дороже на от 50%.
Позавтракал в Макдонадлсе, чтобы как минимум полдня уж точно не чувствовать голода, потому как поесть точно не удалось бы.
Поиграл в Doom II. Да, да, а как вы думали, чем занимаются женихи за несколько часов до регистрации? Так вот знайте - они играют в старый добрый DOOM II.
Ощущения? Примерно то же самое ощущал перед выпускным. Но все что было потом ни на что прочее не было похоже.
Лимузинщики суки еще те, чтоб их дурно стало! Водила тащится километров сорок в час (оплата почасовая!), а когда его спрашиваешь почему так медленно, он грит, что дескать "все это для удовольствия молодых, что люди должны отдыхать в машине по дороге". Какое на хуй отдыхать? Все как на иголках потому, что опаздываем на регистрацию, а он, подлец еле едет потому, что перекат каждого часа стоит 3700! И похуй ему на удовольствие и комфорт клиентов. В общем на регистрацию мы опоздали всего минут на пять, но это не по вине водилы,а из-за пробок. Расписывались без свидетелей, только гости были. Андрюха со Славой вовсе на регистрацию не успели, поздравили нас после. А со своей держался довольно холодно, но он умный мужик и понимает, что хоть косяк и мой, но я к ним отношусь очень хорошо.
Загоняли нас фотограф с видеооператором: лазили и по кустам и к заливу сходили на берег. Погода вопреки всяким прогнозам была идеальна!
Потом все двинулись в ресторан.
ВСе негативное что было - оказалось на совести гребаных водил. И если один (лимузин) когда вез нас, пользуясь шоковым состоянием развел меня на перекат одного часа (как я уже указывал 3700) - мог бы, сука и прибавить ходу, видя, что мы не укладываемся; то второй , который вел автобус с гостями, заблудился и завез их не туда. ТАк мало того, что они приехали после нас, хотя для отправления обряда с встречей молодых с караваем требовалось, чтобы гости и родители прибыли прежде молодоженов, так он, чурек еще пытался тоже развести на перекат! Хорошо, что этот вопрос мне решать не пришлось, так как после окончания праздненства гостей повезли на автобусе, а нас с невестой - ее двоюродный брат на машине. Не люблю такие ситуации. Почему люди такие гондоны бывают?
ЕДа была вполне приличная, но не пришло слишком много гостей, и поэтому столы казались полупустыми. В начале банкета все конечно же были немного неактивные, но со временем конечноже освоились и стали жечь.
Вместо торта был шоколадный фонтан, также в программе были символическая передача домашнего очага в виде свечи, конкурсы пляски, и как было упомянуто выше выкуп невесты. Без ложной скромности скажу, что всех впечатлил мой танец под что-то рок-н-ролльное: даже привередливый муж сестры невесты, на вопрос тамады "Ну, что выдаем невесту?" энергично закивал головой и заорал "Да!".
И если подвести итог, то хорошего было больше чем плохого. Из накладок, вышла только с транспортом: заблудившийся автобус с гостями и гребаный лимузинщик. По сравнению с другими свадьбами, бывает гораздо больше неприятных моментов, так что можно считать, что свадьба удалась. Погода была идеальнейшая: такая какая только может быть в это время года, а это ни за какие деньги не купишь. Еще немного омрачило то, что не пришли мои друзья, и поскольку количество женщин было больше чем мужчин, то некоторые из них остались не охвачены вниманием.
Но если мало ли мне придется жениться во второй раз, повторять такое я уже не решусь.

Сам не понимаю как так вышло.
Моя согласилась чтобы я пригласил на свадьбу Андрюху, но без его подруги. Одного. Уж не знаю почему, но у моей, к его девушке почему-то сразу сложилось отрицательное отношение, хотя видела она ее исключительно на фото вконтакте. И случись мне в разговоре упоминать ее, в ход начинали идти разные обидыне подъебки и оскорбления. Уж не знаю чем она ей не угодила, может просто женская зависть, что мужик ее (то есть А.) с квартирой, и начальник он мне хотя и годами младше ( не на много, но все-таки) или не знаю уж что там, но видеть ее на свадьбе она категорически не хотела. Ну я и не очень-то настаивал, по мне - так лучше бы вообще этой свадьбы не было.

И вот однажды мы (я и Слава) собрались у Андрюхи приготовили рульку, выпили. Потом пришла его девушка, с которой он уже около года живет вместе. Посидели, выпили, посмеялись, разошлись. А на следующее утро мне А. и говорит "А зачем ты мою тоже на свадьбу пригласил?" Тут у меня отнялось все что можно. КАК?!!!
Я этого не помнил, хоть убей, и поначалу решил, что меня разыгрывают. К сожалению все оказалось очень плохо. Я действительно это сказал (хоть и по сей день не помню) и его женщина вознамерилась пойти. Более того: он обрадовалась этому приглашению.
Далее последовали мои попытки исправить ситуацию, путем переговоров с моей половиной, которые не привели ни к чему положительному. А со своей также посрался вдребезги по тому же поводу.
А сегодня, накануне свадьбы я по тому же поводу с матом и руганью посрался со своей.
Ситуация идиотская донельзя.
В конце-концов я во всем своей повинился, и она все -таки дала добро на присутствие сией четы в полном составе.
Но у девушки моего друга мягко говоря настроение идти на свадьбу подпорчено - это раз.
Сами отношения между ними по моей вине тоже претерпевают катаклизм - это два.
Ну и наконец, я полагаю, сам стал ненавидим девушкой моего лучшего друга - это три.
Скандал в нашей паре я уж не считаю.
Мерзко, гадко и противно.
Но чувство вины никому не поможет и сделанного не воротишь.
И вот я сделал я вывод, старый как мир:

Бля, ну ваще пиздец! С моей стороны на свадьбе изначально совсем мало народу должно было быть, а теперь и те немногочисленные гости, что планировались начинают одни за другим отваливаться. Сначала Димас, уехал в отпуск, хотя знал за полгода о дате свадьбы. Потом брат, но к нему вопросов никаких, он человек военный, у них там правда с отпусками строго. Затем отец, сказал, что на ногу ему что-то уронили на работе (а как проверишь - он живет в Украине). Теперь еще и Слава. Жена его видите ли не пускает.
На хуя вся эта свадьба? выбрасывание денег. До какой степени мы все все-таки дикари и животные? Куча соплеменников собирается для того чтобы совершить языческий обряд, поглазеть на разряженную в побрякушки и тряпки самку, и затем, от пуза пожрать и выпить. Ну может еще зайтись одурманенным в неистовом диком танце.

Все мы режиссеры и певцы, актеры главных ролей и музыканты у себя внутри. Лучше всех эту мысль смог выразить Женя Гришковец в "Петь".
Там, у себя внутри я пою великолепно
А ведь так оно и есть. Кто из нас не представлял хоть раз про себя как он снимет фильм или клип, или блистательно сыграет в фильме и непременно основанных на реальных событиях своей жизни. И всега это получается легко и лучше всех.
А некоторые из таких, с появлением и развитием интернета, а также с легкодоступностью профессиональных программных инструментов для обработки аудио и видео, стали создавать этакие творения, и (О ужас!) выкладывать их на всеобщее обозрение. Я уже не говорю о процветании графомании на электронных страницах этих наших интернетов. Больше всего мне не нравятся нарезки из аниме, с наложенными на них музыками из Rammstein, таким образом, чтобы голоса солистов совпадали с открытием ртов нарисованных персонажей. Чуть ранее, да впрочем и потом тоже стали появляться с "прикольной, гы гы" озвучкой эпизоды из "Матрицы" и прочих голливудских блокбастеров.
Какое же это убожество! Неужели это может нравиться кому-то кроме создателей, для которых это все равно что собственное дитя, которое лучшее на свете, даже если его интеллекта не хватает даже на то, чтобы написать слово из трех букв без ошибок. Желающих показывать, писать и рассказывать гораздо больше чем желающих смотреть, читать и слушать.

Решил коллекционировать тупопездные записи в дневниках пораженных синдромом ТКП (теплого клетчатого пледа)
Применяется по отношению к юзерам женского пола, любящих подчёркивать свою духовную высоту при помощи пошлых мелодраматических образов и опереточных эмоций. В целом, характеризует те явления массового рынка, целевой группой которой являются молодые женщины, склонные завышать или переоценивать свой культурный уровень. Среди наиболее частых таких явлений — мате, дождь [3] молескин, Коэльо, журнал «Афиша», кофейни, плетёное кресло-качалка, запоры (из-за малоподвижности и кофе с сигаретами), собственные поэтические опусы с изданием у Житинского и так далее.
Все эти "кофе с сигаретами" и "бокал красного французского вина" "полупозрачный сигаретный дым и падающие листья за окном" и т.п. графомания с использованием пошлых и затасканных лирических штампов.

Итак, первый экземпляр  le noir
со своим

.кофейный блюз
Хотелось бы, конечно, в это верить, тем более, что когда рядом блюдце с миндальными печенюшками, стоит кружка кофе с пенкой, а на мне самой теплая пижама и желтые носки с оранжевыми пятками, другие мысли голову не посещают.
Ты скажешь, чего так поздно? А поздно не бывает никогда - тем более для первой ночи первого дня осени. С которым я поздравляю всех школьников и всех студентов
Такая теплая, кофейная и ласковая ночь, которую так приятно с кем - то разделить: думаю, здесь найдутся те, кто меня поддержит.
Добро пожаловать ко мне^^
@темы: карамельки-сливочки, кофейное, носочки, шоколадно-печеньковое

URL записи
Йеххх, дайте мне тазик!

Пошел на "Бесславных ублюдков". Не зря я не люблю ходить в кино. Хотел бесславных ублюдков - получил. Только скорее не ублюдков, но малолетних быдло пидарасов. Ведь прекрасно же знал, что обязззательно на один зал найдется несколько кусков говна, которые на протяжении всего сеанса, хрустя на весь зал жрать попкорн, открывать бутылки со своими спиртовыми растворами пр-ва компании "Балтика" и искрометно шутить и тонко иронизировать: программа "Аншлаг" и Евгений Ваганович рыдают горючими слезами. Смысла оставать не было никакого И когда я поднялся и пошел к выходу, посмотрел на тех, кто сидел за мной. И когда я посмотрел на них, лица у них были ну что твои мопсики - такие няшечки! Когда я вставал, они наверное подумали, что я сейчас начну делать им замечания, и возможно не только вербально, поэтому сразу нацепили маски кирпичей.
У меня пропала вера в людей. Я в них разочарован. Если бы у меня была возможность, то я не раздумывая, сразу, покинул бы эту планету, променяв ее на более благополучную, с более адекватной расой.
Уверен, когда нашу расу на этой планете сменит какая-то иная, и о нас останется хотя бы какое-нибудь воспоминание, то слово "человек" или "люди" станет ругательным.

Свиная рулька это не просто отруб мяса по ГОСТу. Это нечто большее. А чем иначе может быть блюдо, которое готовится более шести часов? Сначала замачивание в рассоле, маринование, варение а затем запекание в духовке. Но результат, уверяю вас, превзойдет все ожидания.
В очередной раз, своим небольшим, но дружным коллективом мы собрались у одного из его членов дома. Андрюха со Славой пустились в поход за рулькой в мифический, но оттого не менее реальный магазин в области, торгующий мясом только что убиенных свиней. Небольшое отступление. У некоторых народностей считалось, что с поеданием определенной части тела поверженного врага, поедающий унаследует его силу, смелость и иные качества, поэтому эти дикие племена не брезговали поеданием сердец, мозгов и прочих субпродуктов своих соперников.
Виктор олегович Пелевин в "Числах" озвучил эту же идею
Вонь горелого мяса напомнила ему о чем-то таинственном и давно забытом (даже пришло в голову странное словосочетание – «гиена огненная»). Это переживание было слишком мимолетным для анализа – так, галлюцинация памяти, тень мысли о чем-то таком, чего с ним совершенно точно никогда не происходило. Тем не менее именно это странное полувоспоминание открыло ему глаза на его ошибку.
В чем был смысл жертвоприношения? Небу предлагалось то, чем оно наделяло, – жизнь, душа. А сероватая говядина из стратегических запасов СССР была просто упаковкой, оставшейся от давно развеянной жизненной силы – точно так же, как жестяные банки были упаковкой от сгоревшего мяса. Принести мертвую материю в жертву духу было все равно, что подарить на день рождения пустую коробку от конфет. Доски старого забора, из которых он разложил костер, и то подходили лучше, потому что на них кое-где росла живая плесень.
Так вот то, что продается в супермаркетах - не более чем, замороженная и размороженная несколько раз, во время своего не быстрого путешествия через океан, пустая, мертвая материя бразильско-уругвайского происхождения, не несущая в себе никакой "жизненной силы", витаминов и прочего, ради чего она собственно и поглощается.
Чего не скажешь о куске еще вчера вечером бегавшей свинки, забитой шесть часов назад и проданной нам в этом таинственном магазине, вместе с еще не успевшей улетучится жизненной силой.
Приготовив ее по всем правилам, мы анслаждались отменным вкусом и приятной беседой. Место поедания: квартира моего друга и по совсместительству босса Андрюхи. Во время приготовления мне была продемонстрирована хорошая, годная игруха Prototype, на "плазме".
Съев по нескольку кусков запеченной рульки и выйдя из пищевого шока с помощью мезима, мы встретили его пассию к тому времени вернувшуюся домой. Сашка совсем не потерялась, а быстро дошла до нашей кондиции употребив белого вина и предложила инетерсную игру, подсмотренную в "Бесславных ублюдках": на каждого участника игры прикрепляется ярлык с именем некоей известной личности: реально существующего(существовавшего) или вымышленного персонажа, и участник задавая вопросы на которые возможны лишь ответы "да" или "нет", должен был догадаться, что за личность он представляет, не подглядывая, естественно в ярлык. Неугадавший объявлялся проигравшим, и должен был выпить залпом то количество алкоголя, которое на момент проигрыша находилось в его бокале (в оригинале, проигравшему отстреливали яйца, и по понятным причинам штраф был несколько смягчен). Превый раунд проиграли практически все, но второй раунда все выиграли по разу. мне пришлось побывать Карлсоном и вампиром.
Но интересно было не только это, но и то, как Сашка относилась ко мне. Обычно девушки моих друзей относятся ко мне по первому впечатлению довольно отрицательно, всячески ревнуют и пр.но в этот раз, Александра ненароком прикасаясь ко мне различными частями своего тела (мы сидели рядом за столом) не отдергивала их в смущении, а как мне показалось, стремилась продлить прикосновение подольше. Сразу хочу оговориться, что на данный момент, причин, которые заставили бы меня закрутить хотя бы малейшую интрижку с девушкой моего друга не существует. Но я рад, что в целом, она отнеслась ко мне положительно: возможно потому, что она видела, что я обладаю рядом качеств не присущих ее нынешнему партнеру, как то: внимание к собственной физической форме и внешнему виду, а также вкус в одежде. Мне безусловно польстило то, что мы при расставании чмокнулись в щечку, что она не допустила по отношении к Славе, например в той же ситуации.